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    谷歌经典笑话100条

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    yl200207
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    谷歌经典笑话100条

    帖子  yl200207 于 周六 三月 13, 2010 10:26 am

    1妻子偷看丈夫的日记,发现一页写着:到医院“!”,很疑惑,丈夫回家后,妻子指着日记质问丈夫,丈夫很无辜地说 :没什么呀,我那天到医院去打点滴。 2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说:“爸爸,我们学校要成立一个乐队,我想要去参加,可是要自带乐器!”父亲递过一双筷子说道:“儿子,拿着,我看你行就去当指挥家吧!” 3曾经有一段真挚的爱情放在我面前,我没有好好的珍惜,如果上天再给我一次机会我会对你说三个字:我.......饿了.怎么还没有把饭给我送来呀! 4小明放学回家,神气十足地对妈妈说:我是我们班力气最大的学生!妈妈问:你怎么这样自信呢?我们班主任说:我一个人拖了整个班的后腿!1妻子偷看丈夫的日记,发现一页写着:到医院“!”,很疑惑,丈夫回家后,妻子指着日记质问丈夫,丈夫很无辜地说 :没什么呀,我那天到医院去打点滴。
    2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说:“爸爸,我们学校要成立一个乐队,我想要去参加,可是要自带乐器!”父亲递过一双筷子说道:“儿子,拿着,我看你行就去当指挥家吧!”
    3曾经有一段真挚的爱情放在我面前,我没有好好的珍惜,如果上天再给我一次机会我会对你说三个字:我.......饿了.怎么还没有把饭给我送来呀!
    4小明放学回家,神气十足地对妈妈说:我是我们班力气最大的学生!妈妈问:你怎么这样自信呢?我们班主任说:我一个人拖了整个班的后腿!
    5收到你的短信,我内心深处一阵惊喜。左心房血液直冲右拇指神经,经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字:你是谁?
    6股市里,一小股民正目不转睛地盯着屏幕,家人打电话来:你老婆生了!小股民兴奋地跳了起来:生了?太好了!生了几个点?
    7昨天看到你在玩滑板,帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成,突然,你摔倒了,路人来扶你,你大喝:我是阿斗,不用人扶!
    8一客服处理投诉,用户要求退费,客服二话没说马上问:"先生,你把银行密码告诉我好吗?"
    9有一天我走在街上,有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了!接着转过来恶狠狠给了我一拳,嘴里还说着“叫你说谎”!
    10有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们两生了个小孩,老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大,老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。
    11那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页.
    12一秀才极虚荣,一和尚极善奉承,二人同游三世台,在三生镜前卜问。秀才一照,镜中现一好大乌龟,和尚称赞说:施主当独占鳌头!和尚来照,镜中现万道金光,恍惚有六个大字,秀才赞说:必是南无阿弥陀佛!上前仔细辨认,原来是:此处不可小便!
    13如果时间能倒转,我要和你一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。
    14阿Q打猎,租只叫“业务员”的狗机灵的让他永生难忘;第二年,他又想租那只狗,主人:它当“经理”了,不能打猎只会叫。
    15唐僧手舞足蹈地从网吧出来,命令徒弟们分行李回家。猴子纳闷,“师父,怎么不去西天了?”唐僧得意忘形,“我在网上下载了所有的真经,还去个啥子吗?猴子气急败坏地说,“我*,都怪观音姐姐,还让我千辛万苦保护你,早知道这么快,我还来干吗?耍猴呢!唐僧啼笑皆非,“对,的确是耍猴。”猴子闹怒,“俺去找观音姐姐算帐!老猪好奇地看着猴子的举动,“哇,想不到猴哥还会跳街舞啊?”老沙嗤鼻,“什么街舞,那是师父在念筋骨咒,阻止他去胡闹!唐僧打开手机上的电子书,却发现这样一段话:请输入密码!这个故事告诉我们:世界上没有不劳而获的成功!
    16兰兰是个偶像电视迷,看得多了,便掌握了偶像剧的思路。这天,她又坐在电视机前看起了偶像剧,看着,看着,便自言自语道:哈哈,这对男女老是吵嘴,一定会成为情侣,看,果然成了情侣,那么,第三者快出现了,哇,真准,第三者真的出现了。突然从电视里伸出一只手,给了她一记耳光,一个气急败坏的声音响起:我*,你是导演,还是我是导演!
    17一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:“早上好!”“早上好,你这么早出来做什么?”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这么早出来想做什么呢?”“我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
    18为方便交流,我们部门建了个群。一天,部门老大在QQ群里发问:XX怎么不在?尽管大家都在线,但无人回答。我正想作答,转念一想,便把这念头压了下支。此时,与我一同进公司的一位仁兄兴冲冲地回答:她请假了,今天不在公司。这回正中了那位发问的老大的圈套,他说:哦,那小张(回答问题那位仁兄)你过来一下,有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭,真不该多嘴,没事找事。
    19周一早上,菲菲看报,又见某某喜中彩票500万大奖,羡慕不已。“唉,这种中大奖的好事啥时候也轮到我头上就好了。”菲菲边幻想边感叹。这话正巧被刚进办公室的同事小张听见,小张问菲菲:“你买了多少回彩票啦?”菲菲回答是,没买过。小张哭笑不得:“菲菲,拜托你买了彩票再做这梦吧。”
    20狗说:我这么忠心耿耿,不想伺候了一个吝啬的主人,他吃肉不吃骨头,那是咬不动,要是能咬动他还舍得给我?
    21鸡说:关于先有鸡还是先有蛋的争论,找鸡蛋问去!我管生蛋,不愿扯蛋!
    22猴子说:我水中捞月的时候,你们都在睡大觉。虽没捞着,也为后来的探月计划开了个好头。
    23龙说:我真后悔没把凤凰娶到家,要不,我们的女儿也有鸡这么大了。
    24温柔起来你是夏天的风,温暖得让人受不了;缠绵起来像春天的雨,淋在心里痒痒的;痴情起来像某处的石头——又臭又硬!
    25你时常把它握在手,怕它被抢走。是它陪你一起见过很多朋友,在雪花绽放的气候,你们也曾一起颤抖,它不是被冻的发抖——你手机震动啦!!
    26粉面桃花相应红,想你想得要发疯。天长地久有时尽,惟有思念无穷时。日日思你不见你,常常梦里共相亲——我最亲爱的人民币!
    27要养成早睡早起的好习惯,要养成时刻学习的好习惯,要养成入厕后勤洗手的好习惯,要养成时常给我发信息的习惯,哼!不知道我都想你啦!
    28指尖流动在手机键盘上,击打着幸福的节拍,凝聚我的诚挚心声,跟随空信号的指引,在几亿台手机中找到你的收件箱——赶快还钱!!!
    29你沉默时的美丽让我忘乎所以,你翻腾时的灵动让我飘飘欲仙,你静静的在我面前时让我垂涎三尺——啊,喷香的烀猪蹄!!!
    30妻子过生日,丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!
    31甲:你年薪多少?乙:800多万。甲:这么多啊!乙:这只是基本工资。甲:你哪个单位的?乙转身就跑进一个大门。甲看了看门牌,原来是精神病院的!
    32美女是可爱的,脸蛋是漂亮的,身材是苗条的,撒娇是第一的,性格是善变的,脾气是可怕的,生气是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的!
    33甲:世界首富与乞丐有什么相同的地方吗?乙:首富想买什么都买得到,而乞丐想买什么都买不到,他们都不用考虑预算的问题。
    34听说你最近乐蒙了,刚到路口就遇到绿灯了,刚买的股票就开始飙升了,刚就的业又开始荣升了,总之想干啥啥都能成功了,所以你也该回个短信请我吃撑了。
    35一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!
    36妻子临终前对富商说:“千万别娶对面那寡妇,我们是一世仇人。”富商:“瞧她那把年纪,当然不娶她,她女儿妖娆多姿,倒是挺适合。”
    37一女孩相亲期望甚高,伤了很多男孩的心,一天一男孩想来挑拨,女孩:“第一要帅,第二要车。”男孩:“原来你要下象棋啊。”
    38新婚夜,新郎问新娘:“亲爱的,你为什么要嫁我啊?”新娘:“你求婚的时候不是有5张信用卡吗?给我看看。”新郎:“这些卡我已经透支了。”新娘……
    39母亲对邻居诉苦道:“我大儿子暧昧男人,二儿子也暧昧男人,这如何是好?”邻居:“你家就没有喜欢女人的?”母亲:“有,我女儿。”
    40夫妻俩去买抽油烟机,看了半天,丈夫举棋不定。妻子想了想说:就买老板牌的吧,上班时为老板干活,下了班咱就拿“老板”出气。
    41牛说:我管你喝不喝牛奶,我的奶还不是你们人类挤的?
    42某地方言:咸手焖猪尾巴,想和酱吗?媒人给发个熟鸡食,不啃嫩的!要加肉鸭!原意是:写手们注意吧,想获奖吗?每人给发个手机是,不可能的!要加油呀!
    43A:“俺老大不小了,想找个MM结婚,可每回都过不了母亲这关。”朋友:“这个好办,找个和你母亲性格相像的不就得了。”A:“可父亲这关过不了”
    44小时候家里人总说:我家孩子那么会读书,长大后一定能考上北大。长大后才发现:自己只能买北大荒(600598)来安慰安慰自己。
    45现在的女人钱多钱少总是不够用,过去的女人钱少钱多存起来以后用;现在的女人总觉得老公做的不够好,过去的女人总怕老公累坏了。
    46人生,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。工作的最高境界:看别人上班,领别人的工资。钱不是问题,问题是没钱。喝醉了我谁也不服——我就扶墙。
    47上班族五怕:一怕公交久等不来,二怕路口常遇红灯,三怕卡机总比表快,四怕领导总是责怪,五怕薪水千八块。
    48老公瞧着日渐增重的老婆说:“想当年我追你的时候,你可是一朵花呀。”老婆说:“我现在也是呀,只不过从小花变大花了嘛。”
    49夫妻相处其实很简单,比如:老婆在抱怨一个与你无关的事情,你千万别插嘴。否则,就在一瞬间,所有的抱怨都与你有关了。
    50男人是山,面对女人,要像山一样靠得住,所以男人要可靠。女人是水,面对男人,要像水一样可以爱,所以女人要可爱。
    51有病的妻子写一购物单要从不过问家务的丈夫去买:1鸡蛋2西红柿3酱油4盐5味精。一小时后,丈夫买来了一个鸡蛋两个西红柿三瓶酱油四袋盐五包味精。
    52局长说家里今天丢了只猫,第二天,就有五、六个属下送来了猫。局长夫人惋惜地埋怨丈夫说:你啊,死脑筋!你要说咱家丢了一块金表多好!
    53病人:拔一颗牙要多少钱?医生:10元。病人:一颗牙几秒钟就拔掉了,太贵了吧?医生:只要你愿意,我可以一颗牙拔三个小时!
    54妻子:看见你喝酒我就有气。丈夫:为什么?妻子:你拼命地自斟自饮,我说的话你都听到了吗?丈夫:当然听到了,这不正说明酒逢知己千杯少吗?
    55妻子要丈夫去买苹果,威胁说要是有一个不甜的,就要他一顿不吃饭。不一会,丈夫买来苹果,兴冲冲地说:老婆大人,每个苹果我都咬了一口,全是甜的。
    56导演:能谈谈看了这部电视的感受吗?观众:很赶人。导演:能不能说具体一点,哪场戏最感人?观众:整个胡编乱造,观众坐不住了,陆陆续续地退场!
    57老公:我今晚要值一夜班,你千万要操心好我的QQ农场呀。我种的玫瑰花半夜四点成熟。老婆:你就放心吧,我把闹铃订到三点半守着它。
    58夜已深,男人对女人说:"这晚了,是否该."女:"看你老实的样子,没想到尽想那事."男不明白地说:"什么事,我是说你该回家了."
    59花圈店的老板娘开完家长会对老公说:“现在的老师太过分了,会上居然说谁的家长给他送了礼,表示感谢”。老公说:“那你不问他,送个花圈要不?”
    60《牛年岁末调查问卷》:世间财富多如牛毛,你今年挣了几根?如果吹牛皮不算虚荣,你吹过是否心理平衡?运气决定牛气,你今年是否好梦成真?请君回信。
    61人生三从四德,生活快乐自得。身上从不缺钱,心里从不缺爱,脑子从不缺筋;吃得好,住得好,睡得好,玩得好。
    62张三新婚,向李四讨教怎样能够使妻子听话,李四说:很简单,你们首先要做捆绑夫妻,就是说你要用精美的服装捆绑她,用剑金脚链锁,金手链绕,钻石项链缠......
    63甲拨打乙电话第一遍是:你拨叫的用户已关机,第二遍是:你拨打的用户无法接通,第三遍是:你拨打的用户不在服务区,第四遍是:你拨打的用户没有手机!
    64每天一个苹果补充维生素C,每天一杯酸奶增长肠道有益菌,每天一杯矿泉水补充矿物质,每天一个鸡蛋增加身体免疫力,每天一条祝福短信促进血液循环。
    65女儿见妈妈涂口红,就问:“妈妈,你为什么每天都要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“你不是整天说爸爸丑,为什么不给爸爸也多涂点呢?”
    66A:你说母乳和牛奶有什么区别?B:前者不用花钱。
    67某男看完国足比赛,于当晚在QQ上奋笔疾书,改掉签名:一个男球迷的梦想——找个女足姑娘,生十一个儿子,他们不行我儿子上。
    68两个男人闲聊。甲:我真该死!那天我把以前结过婚的事告诉了我太太。乙:我更该死!昨晚我把打算将来再结一次婚的想法说给我太太听了。
    69你忙的时候,不忍心骚扰你。周末你也不联系联系,让我忍无可忍,非逼着我生气的告诉你:我..很..想..你。哼,再不回短信我就要打你PP!
    70跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。
    71上厕所时,收到好友发来的一个短信,说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时,手一抖,手里得手机就落入了马桶…
    72今天你下班回家打亮雾灯,突然把车停到路边,急忙下车去救路中间的小猫。等到走近时才发现,那小猫,原来是个垃圾袋。
    73你对着天空中的苍鹰大叫:哇,威猛的苍鹰。苍鹰听岔了,狠狠的向你抓来:我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论?你对着饭桌上的苍蝇大叫:噢,该死的苍蝇。苍蝇听岔了,狠狠的向你亲来:我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。
    74甲:你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?乙:一天晚上,他很晚才回来,于是我就大声问,是小赵吗?甲:这是为什么?乙:我丈夫的叫大刘。”
    75甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌了。乙:她一定很高兴喽?甲:并不。现在她想数落我找不到理由了,急得嘴上都是泡!
    76猪说:一说到关键的时候,你们谁都不哼一声,让我最后当个垫刀背的!
    77你是最有潜力的股票,可惜套牢了;你是那最洁白的雪,可惜融化了;你是那最美丽的诗,可惜发表了;你是那最好的人,可惜我发错了……呵呵,祝开心。
    78看着现在的你,少了幼稚,多了成熟,曾经青春的容颜,光洁的肌肤,苗条的身材,变得陌生而沧桑,我不禁感叹万千:小蝌蚪终于变成了癞蛤蟆^_^
    79我很痒,真的很痒。在这样的季节,对你的思念越来越强烈,对你的牵挂越来越难灭。渴望你温柔的抚慰,盼望你贴心的呵护,快来吧……速效冻疮膏!
    80甲:“潜水是最好的结婚方式。”乙:“为什么?”甲:“可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
    81话务员我:先生你好!请问你是****的机主吗?客户:这是我老婆的。话务员我:电信公司推出电信铃音盒业务~~~~~客户打断:那你打我老婆好了。
    82善人问上帝:我做了那么多好事,怎么还是下地狱了?上帝:你都做了哪些好事呀?善人:扶济救贫,修建学校。上帝:都怪你没修建教堂啊。
    83.甲:昨天我生日,老婆送给我一本书。乙:你老婆真了解你,你不是最爱看书了吗。是什么书啊,我看看可以吗?甲:离婚证书。
    84两个小在吹牛。甲:我是好孩子,我爸爸从来都不打我。乙:我才是好孩子呢,我爸爸打我,我从来都不还手!
    85正在家里闹鼠而烦,突然接到短信:30元告诉你灭鼠良方。我非常高兴,忙按要求汇去30元,马上有短信回:养猫。
    86几个朋友喝酒,老张看看吃得只剩鸡头和鸡屁股的盘子说:猜这只鸡怎么了?众人疑惑不解。老张说:它失身了,哈哈…
    87男:我像太阳般点亮你!女:今天阴天。男:我像河流般包容你!女:河都干了。男:所以,我们根本不合适。女:…
    88爸爸:小明快来吃饭,有妈妈专门为你做的红烧茄子呢!小明:爸爸胡说,只有小偷才“钻门”呢!妈妈怎么会钻门?
    89朋友嘴谗去买烤鱿鱼串,过去就伸出2个手指对老板说“来3根鱿鱼串。”老板蒙了“几根?”她又伸出3个手指说“2根”……
    90一个孕妇在公交车上很敏感,突然传来了一阵烟味,孕妇很生气大喊:“抽烟的都掐死!”话未完,全车的人都乐翻了!
    91一天中午吃饭,听到一个胖子点菜:西红柿炒鸡蛋,不要放鸡蛋。我们这桌的人听了差点没把饭喷出来!
    92小狗吃不到骨髓,急着直哭,老狗帮它咬开;小狗感慨说:要是骨髓长在外面多好啊,老狗悠悠道:那还能轮到我们吃吗?
    93剑问书:你有学问,为什么那么多人练武,有人成为剑客,有人沦为打手?书:读书的也这样,有的成了学者,有的成了书呆子。
    94狮子跟狼商量聘请狼为集团CEO,老虎说:狼能管好吗?狮子答啊:管不好就吃了它,管理不必事必躬亲,靠的是萝卜跟大棒。
    95鱼质问苏轼:您怎么说春江水暖鸭先知?明明是我先知;苏轼答:鸭在表面,你在里面,大多数人只看到表面,这个属于市场需求。
    96老王老李喜欢在村东槐树下杀一盘,常引得附近村民合围观战,弄得闷热无比,一日老王输棋怒道:我们下象棋,不是围棋。
    97半夜两点,妻子从洋房二层走到一层客厅,看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?”丈夫:“轻点,亲爱的,现在这已经不是我们的房子了。
    98一天妈妈给一对双胞胎洗澡,都洗好后,她听到两个孩子在床上“咯咯”大笑。你们“笑什么?”妈妈不解地问,双胞胎中的一个指着另一个说:“妈妈,你给她洗了两次,还没给我洗呢!”
    99一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
    100一位冠军患重感冒,医生告诉他,你病得不轻,正在发高烧;他问:多少度?医生:41度;他急切地问:世界纪录是多少?

      目前的日期/时间是周五 八月 17, 2018 9:23 am